Pääsin jossain vaiheessa päänsisäisyyksissäni siihen tilaan, missä ei tarvitse miettiä ihmisten mielipiteitä minusta. Mutta toisinaan pitää palata vanhoihin ikuisuusongelmiin, jotta muistaa missä on ollut ja mihin asti on tullut.
Aivan viime aikoina olen pohtinut, miten voin olla oma itseni niiden ihmisten silmissä, jotka ovat päättäneet, ettei minun kanssa voi neuvotella, että minä suutun aina ja kaikesta, ja että minä olen negatiivisesti ajatteleva ja pikkusieluinen ihminen. Kaikki tämä on toki osa minun ominaisuuksista. Joissakin tilateissa, minä vaan satun olemaan juuri tämmöinen. Edelleen se on osa minua ja osa minun käyttäytymistä. Vain osa. Minä en ole sellainen aina. Kun olen, siihen on hyvin painavat syyt. Minun puolustusvaistoistani, minun lapsuudestani, minun menneisyydestäni, tai edellisistä elämistä, kivikaudelta, kaikki on hereillä. Ne herätettiin siellä asti, missä minä sodin loputonta sotaa elon oikeuksistani. Mietippä mikä sen herätti, minun harmaan kiveni, suojamuurini?
Tunnetko minusta muuta puolta kuin tuon taistelijan, vastaranna Kiisken jota ottaa useimmin päähän kaikki? Etpä taida, koska usein käy niin, että kuka on tutustunut näihin puoliini, hän ei enää muihin ominaisuuksiini tutustuakaan. En nimittäin koskaan ole uskonut, että semmoinen ihminen, joka ei hyväksy minua pahimmillani, voisi ansaita minua parhaimmillani.
Auttaisiko tämä ymmärtämään, miksi minä nykyään olen ennemmin yksin, kuin ihmisten ilmoilla. Ja miksi on tullut todella paljon vaikeammaksi kirjoittaa omia ajatuksia. Jokaisella on mielipiteitä minusta ja toisista ihmisistä, mutta joskus ne mielipiteet tuntuu niin turhauttavan epätosilta ja vähin perustein tehdyiltä, että sydän särkyy niitä kuunnellessa. Jos et sinä tunne, todella tunne minua. Jos et ole kävellyt kengissäni ja tuntenut kehoni kipuja, tai mieleni sotkuisia vyyhtejä, voitko sinä tosiaan päättää, millainen minä olen. Varsinkaan, jos et tunne myös minun ilonaiheita ja nauruni syitä.
Totta, en itsekään ole aina valmis tutustumaan sinuun kokonaisuudessaan ja teen nopeita johtopäätöksiä asioista joiden tapahtumaketjusta tiedän liian vähän. Välillä menee reilusti metsään ja toisinaan vanhat vaistot voi olla väärässä, eikä se kokemuksen syvä rintaääni tiedä ihan koko totuutta, muttei se totuuskaan aina löydy aamun kaurapuurosta, tai kaljakorista. Siitä, että lakkaa puhumasta, tai sulkee silmänsä ja korvansa muilta ihmisiltä. toisinaan se vaan on paras keino päättää väärinymmärrysten ketju, sulkea korvansa ja mielensä ja unohtaa, että edes tavattiin.
Niin minä teen ja niin taitaa tehdä moni minun kaltaiseni ihminen. Jos lapsuus, nuoruus, koko elämä noin kaikkineen, ei ole antanut taitoja sosiaaliseen kanssakäymiseen, on helpointa sydämelle sulkea ovet ja rakentaa muuri koko olemuksensa ympärille.
Minua ei ole tehty kynnysmatoksi, minulla ei ole siihen enää kykyjä. Jos pidät minua tiellesi osuvana kiven järkäleenä, niin sitten puhumme asiaa, sillä niinhän meitä on opetettu, on mentävä läpi harmaan kiven, jotta on ansainnut elonoikeutensa. Mutta minä en anna enää rikkoa itseäni, minä vaikka vierin pois elämästäsi, mutta rikkoa minua ei saa. Enkä aio läpäistä itsekään teitäni tukkivia harmaita kiviä, pysyköön paikoillaa, minulla on aikaa kiertää ne, elämän esteet ja ihmiskivet.
Kallio on kalliona kaunis. Antaa näkymän laeltaan sinne, mistä maailma alkaa, tai minne se päätty. Päätä itse.
Kun taas vierivä kivi ei sammaloidu. Se kuluu ja kuluttaa itsestään kulmat ja hioutuu hienoksi. Ehkä vierinkivenä, näitä järkäleitä väistellessäni, hioudun sopivasti, ettei pintani rösöihin enää tartu ihmisten kipeät sanat, tai vähättelevät ajatukset. Ehkä itsekin opin olemaan hyväksyttävä, kun tarpeeksi kulutan kivisiä kulmiani.
~W~
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti